.

Vtipy

Podroušený v taxíku
Jede ožralý chlap taxíkem. Taxikář vidí v zrcátku, jak se chlap vysvléká a povídá: "Ještě se nevyslékejte, ještě nejste doma." A ožrala na to: "A to jsi mi nemohl říct, než jsem si dal boty za dveře?"
Humanitární žena
"Moje manželka se věnuje humanitární pomoci, vaří bezdomovcům polévky!" "A má nějaké výsledky?" "A jaké! Polovina bezdomovců si už raději našla práci!"
Ledovec má nožičky
Pan učitel se ptá Pepíčka Kalianků: "Bydlíš u Čertovy stěny, tak nám řekni, kde se tam vzaly ty kameny." "Nevím!"  "Přinesl je tam ledovec. A kam zmizel ten ledovec?" "Šel pro nové kameny?"
Vzorný člověk
Přijde chlap k doktorovi: "Pane doktore, nepiju, nekouřím a jsem impotent. A teď jsem zvědav, co mi zakážete."
Hovězí oslava
Jedna kráva se ptá druhé: "Proč tak třeseš vemenem?" Druhá kráva: "Zítra má můj starej narozeniny!" První kráva: "A?" Druhá kráva: "Musím se na to pořádně připravit tak nekoukej!" "A na co?" "Na co asi!" "Bude sex?" "Né ty krávo! Šlehačka!"
V laboratoři
Při hodině chemie. Co se může vypařit stejně rychle jako voda? A žák povídá: "Peníze ty se taky můžou vypařit. A jak rychle!"
Učitel a Pepíček
Pan učitel se zeptá: "Pepíčku, máš v kapse sto korun. Deset korun ztratíš. Co máš tedy v kapse?" "Díru!"
Dárky s nadsázkou
Když Bůh stvořil Adama a Evu, zavolal si je a řekl: Mám pro vás ještě dva dárky, pro každého z vás jeden. Ten první, je moci čůrat ve stoje." Adam ho přerušil: "Tu chci! A můj život bude mnohem jednodužší a veselejší!" Tak dostal Adam od Pána Boha dárek a šel jej hned vyzkoušet. Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se Eva zeptala: "A jaký je ten druhý dárek?" "To je mozek, Evo. Mozek."
Karlicek a zameškané hodiny
Přijde Karlíček po dvouch týdnech nepřítomnosti do školy a paní učitelka se ho ptá: "Karlíčku pročpak jsi nepřišel do školy!" Pepicek odpovi: "Prosim, ale vy jste říkala, že kdo nemá domácí úkol, tak se nemá ve škole ani ukázat."
Pokušení za volantem
Mladá Jeptiška jede stopem. Řidiči se strašně líbí a pokouší se ji zbalit. Položí ji ruku na koleno, Jeptiška zavře oči a zašeptá: "Žalm 90, verš5!" Šofér zmateně stáhne ruku zpátky. Večer se podívá do bible a čte: Jsi na správné cestě.
Knedlíky a brambory
Potkají se dva chlapi a jeden říká: "Hele stala hrozná věc. Když mi manželka vařila k večeři knedliky, tak z ničeho nic umřela." "Jo a co budeš dělat?" "Já nevim, asi brambory."
Pacient s pocitem
Přijde pán k doktorovi: "Pane doktore, já mám pocit, že jsem neviditelný." "Další, prosím."
Logická úvaha
Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak děti, tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20stupňů, kolik mi je let?" Udivené děti otevřou pusu dokořán a nevědí. Přihlásí se Pepíček a řekne: "48let." Na to učitel: "Jak jsi na to přišel, Pepíčku?" Pepíček odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil."
Policejní obušek
Policajt ztratí obušek, kouká tak do obchodu a vtom mu na okýnko u auta zaklepe pepíček: "Pane policajte není tohle váš obušek?" Policista: "Není Pepíčku já ten svůj ztratil."
Školní nekonečno
Paní učitelka se ptá: "Pepíčku, co je podle tebe nekonečné?" Pepíček: "Prosím, vesmír a školní rok."
Policajt a televize
Příjde policajt do obchodu: "Máte barevný televize?" Prodavač: ""Ano, máme." "Tak já chci třeba žlutou!"